Каждая семья сталкивается с кризисами – ситуациями, требующими от членов семьи поиска новых способов коммуникации, взаимодействия с социумом, новых стратегий совладания с трудностями, новых опор и смыслов. Если внутренних ресурсов семьи недостаточно для того, чтобы справиться, потребности ее членов перестают удовлетворяться, и семья попадает в трудную жизненную ситуацию; и чем больше закручивается воронка неблагополучия, тем больше требуется ресурсов, чтобы выйти из непростой ситуации.
Большая часть наших прародителей жила расширенными семьями, и это позволяло совместно выживать, перераспределяя ресурсы и более ресурсный член семьи мог помочь тому, кто на данный момент чувствовал недостаток времени, здоровья и (или) материальных благ. Благодаря такому семейному устройству у ребенка была надежная «деревня привязанности». В случае неспособности родителей обеспечить детей всем необходимым в силу различных обстоятельств (горя, отъезда, болезни), бабушка могла покормить внуков, тётка – присмотреть за ними, дед – развлечь, научить забивать гвозди в деревянный порог избы, а с деверем можно было отправиться, например, на рыбалку. Городская жизнь и стремление к индивидуализации внесла свои коррективы в семейный уклад: расширенные семьи стали редкостью. В городах-миллионниках семьи чаще состоят из одного или нескольких детей, родителей, а то и одного родителя. В случае трудной жизненной ситуации – развода, смерти второго супруга или супруги, потери работы или здоровья – родитель остается со своими трудностями без поддержки.
В нашей культуре последних десятилетий стала социально поощряемой многозадачность, мультипрофессиональность, социальная успешность, достойная публикации в социальной сети. А если ты не успешен, об этом и говорить стыдно… Горе как правило формирует молчание, отчужденность.
Если ребенок заболевает или уже рождается особенным, то семья по тем или иным причинам перестает быть «среднестатистической». В нашей культуре тему инаковости до сих пор принято замалчивать, вокруг семьи образуется некий коммуникативный вакуум. Друзья, родственники, знакомые, чувствуя неловкость и собственную неуместность, постепенно исчезают, перестают общаться, а некоторые говорят: «Горе притягивается, лучше держаться от него подальше». Так происходит не потому, что эти люди бессердечны; у многих из нас нет навыка быть рядом, не делать, не разводить суету вокруг, а именно быть, разделяя утрату, боль, оказавшись рядом с которой каждый ощущает собственную беспомощность, уязвимость.
Когда кто-то в семье безвозвратно теряет трудоспособность, когда рождается ребенок с нарушениями физического, ментального или психического здоровья, он становится тем членом семьи, который требует большего количества времени, внимания, нередко и финансовых затрат на поддержании функционального состояния. Вся семейная система начинает перестраиваться – учится жить по-новому. К сожалению, не все члены семьи готовы принять непростые изменения. Остаются сильнейшие?… Скорее, самые адаптивные или самые мотивированные, которые могут выдержать очень многое. Самая сильная связь – мать-дитя и оба в этом симбиотическом тандеме неосознанно готовы жертвовать собственным ресурсом, чтобы ее сохранить и выжить самому. Если родитель слаб, ребенок в дисфункциональной семье компенсирует утраченные родительские функции, а иногда и сам осуществляет заботу о младших братьях и сестрах, становится функциональным родителем своему родителю, если тот, например, болен.
Когда болен ребенок, родитель, чаще всего мама, готова сделать все от себя зависящее, чтобы он жил, развивался, обучался, встраивался в социум с учетом своих возможностей, заводил друзей, строил продолжительные отношения. Готов ли социум его принять? Как показывает опыт, не всегда, если у него есть выраженные отличия или яркая индивидуальность.
Каждый из нас без исключений нуждается в социальной принадлежности, для нас жизненно важно испытывать чувство принятия. Именно так формируется наша идентичность – через принадлежность к значимым другим. Чувствуя общность с кем-то, мы начинаем отождествляться с этим человеком или группой и говорить: «Мы». Нам важно разделить свои чувства с другими, это дает нам опору и понимание себя. А теперь, на минуту представьте что мы чем-то отличаемся от остальных людей в нашем окружении, и эта инаковость не позволяет нам сказать «Мы»… Любой из нас, а ребенок более остро, ощущая свое отличие, испытывает отвержение и одиночество. Чувствуя непринятие некоторые дети сами начинают избегать социальных контактов, чтобы не сталкиваться снова и снова с подтверждением: «Я другой, не такой как все»…
Дети в семьях, находящихся в трудной жизненной ситуации нечасто испытывают сопричастность, принятие, зачастую наоборот – границы таких семей жесткие – скрывающие то, чем не гордятся, то, что вызывает боль.
Все, что замалчивается, как любая неизвестность, порождает домыслы, искаженное восприятие, стигмы и страхи. Слово – это сила, способная победить страх и преодолеть социальный вакуум.
В каждой семье, столкнувшейся с трудной жизненной ситуацией, много боли, вины, стыда, страха, потому что семья оказывается в уязвимом положении. А как известно – любое страдание вызывает защитное поведение. В условиях бессилия мы избегаем контактов, сначала защищаемся и даже проявляем агрессию (пока еще остается энергия), потом опускаем руки и бездействуем…
Нужна ли поддержка ребенку в такой семье?… Бесспорно. Такой поддержкой можете стать именно вы! Духовно зрелое общество то, которое с любовью может принять другого с его уникальностью. Социальное волонтерство – наставничество в семьях – помогает семье преодолеть социальную отчужденность, а ребенку – увидеть свою зрелую часть личности и сделать ее своей опорой.
Зачем наставник ребенку в семье, переживающей трудную жизненную ситуацию, если есть родитель?…
— наставник – это единомышленник;
— наставник – это возможность быть принятым, чувствовать себя личностью;
— наставник – это мостик для ребенка в социум и помощь в преодолении изоляции;
— наставник – это шанс к развитию своего потенциала;
— наставник – это освоение новых навыков и способов справляться с трудностями;
— наставник – это общение и обсуждение того, что по-настоящему важно;
— наставник – это исполнение мечты;
— наставник – это поддержка развития без отказа от себя подлинного;
— наставник – это преодоление чувства инаковости и освоение своей уникальности;
— наставник – это про дружбу;
— наставник – это про формирование самоценности, веры в себя и в других.
Помогая семьям, попавшим в трудную жизненную ситуацию мы участвуем в профилактике семейного неблагополучия и социального сиротства!
Если вы разделяете наши ценности и у вас есть решимость оказать поддержку ребенку из семьи, выбирайте семейное направление наставничества! Вместе нам удастся снизить десоциализацию детей и помочь им успешно интегрироваться в общество!
Автор: Ксения Гринько, Куратор-психолог программы наставничества в Москве.
Сделать пожертвование
Стать волонтером
Стать партнером